Touro: Colocar uma capa e saltar da cama a gritar “eu sou o super-homem” pode ser engraçado na puberdade mas será aterrador aos 40. Além do mais arriscas-te a falhar o alvo!
Gémeos: Não tentes provar aquilo que o teu organismo já esqueceu. Como és gémeos refugia-te na imaginação, talvez ela acredite ...
Caranguejo: Se se parecer com uma galinha, mover como uma galinha e cacarejar como uma galinha é provavelmente uma galinha. Se se parecer com uma prostituta, mover como uma prostituta e custar como uma prostituta pode não ser uma mulher de alterne. Não te esqueças disto ao organizar a tua agenda social esta semana.
Leão: Conforta-te este mês com o velho ditado “o dinheiro não é tudo”. Tal como o outro ditado “um dia encontrarão a cura para o Herpes”.
Virgem: Semana ideal para os jovens casais conceberem; parabéns! Para os casais que não pretendem conceber esta será uma semana péssima para os métodos anticoncepcionais; parabéns!
Balança: Tenta algo novo esta semana. Não te admires se desistires ao fim de cinco minutos ...
Escorpião: Vais perceber finalmente que a tua encomenda da net têm efeitos secundários devastadores; nem tudo alarga!
Sagitário: Não tentes uma aventura ao ar livre; terias de ser operado ao reumatismo ...
Capricórnio: Se ela olhar intensamente para ti não desesperes; respira fundo, sorri e sorrateiramente olha para trás. Sim, é esse o tipo que ela está a galar ...
Aquário: Esta semana não saias de casa; tinha de tramar um dos signos, parabéns, foi o teu!
Peixes: Se te disserem que estás diferente, disfarça, vai à casa de banho e fecha a braguilha. Nada demais, está sempre a acontecer ...
Professor Neca; fixa a imagem e sente a tontura!
Os últimos posts apelaram à brejeirice da distante puberdade. Soube-me bem!
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